Есть мужчины. Есть женщины. И есть женщины трудной судьбы.
Многие, особенно мужчины, думают, что это такие же женщины, как все остальные. Но это иллюзия. Женщины трудной судьбы — третий пол. Они Другие.
Читать далее «Женщина трудной судьбы»
Свои и чужие. Омерзительная расплата
— Помочь с чемоданом?
Спрашивает приличного вида мужчина, нетрезвый, но в меру. Я только прилетела, вышла из метро, курю рядом с входом в супермаркет.
— Нет.
— А может?
— Нет.
— Я мог бы…
— Нет.
А потом мне надоело отнекиваться. Пусть тащит чемодан, раз ему так надо.
Читать далее «Свои и чужие. Омерзительная расплата»
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
1. Чего категорически нельзя говорить ребенку в возрасте от 1,5 до 3 лет:
Читать далее «Фразы, которые нельзя говорить ребенку»
Миф об астрономически дорогих ручках НАСА
Существует довольно популярная байка о дорогих навороченных ручках, которыми пользуются американские астронавты и простых карандашах их российских коллег.
Эта история всплывает каждый раз, когда какая-нибудь крупная организация представляет широкой публике непомерно сложный и необоснованно раздутый проект.
Звучит она так:
Читать далее «Миф об астрономически дорогих ручках НАСА»
Новый фильм Елены Погребижской «Васька»
Первый фильм — Мама, я убью тебя — можно посмотреть здесь
а поддержать второй, как сделал я и многие другие, здесь:
http://start.planeta.ru/campaigns/1491
Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Читать далее «Развод по-одесски»
Чайка над океаном
Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: «Тише,тише».Отрывок/Кадиллак/
proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика… И тут: «ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!». Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! :)))))
Проходит всё
Проходит всё… Проблемы и печали…
Но главное, чтоб мы не одичали.
Не утонули в собственных заботах,
В предательствах, потерях и банкнотах…
Читать далее «Проходит всё»
Долго
Я узнал главное — чтобы стать счастливым, надо пережить состояние несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет априори.
Куриные жопы
Вероника
бля, мама купила килограмм куриных жоп))
Аня
Никогда их в продаже не видела отдельно 0_о
22:11:11
Вероника
вот и я о чем. Рассказываю, как было
22:11:34
мама такая пришла к своему продавцу на рынке купить курицу) А она без жопы
мама спрашивает — а почему она без жопы?
Аня
Черт, мне нравится это повествование)
Вероника
а та отвечает: меня один постоянный покупатель попросил — говорит, очень их есть любит, они такие жирненькие. И в общем, попросил ему куриных жоп отдельно продать, ну я и поотрезала — все равно их многие не едят, и даже радуются когда курица сразу без жопы!
22:13:57
мама задумалась
Аня
Да ты что??
22:14:07
Столько извращенцев
Вероника
в общем, мама задумалась, пришла с курицей без жопы домой, сварила ее
22:14:18
поела, выпила бульон и говорит – что-то он не такой вкусный. Наверное, потому что курица без жопы была
и сегодня первым делом побежала на рынок к продавщице и купила у нее килограмм жоп))))
Вероника
часть бросила в бульон, а часть пожарила
теперь все сыты и довольны, а я ржала как конь весь вечер на кухне, следя за этой историей
Аня
аххаха, это очень мощный рассказ))))