БАСТУРМА И ПОПУЛЯЦИЯ

Когда я открыл для себя удивительное чудо мастурбации, мир был совсем иным. По странному стечению обстоятельств, первый раз в жизни я кончил, держа в руках журнал «Техника — молодежи», открытый на странице с немецкими дредноутами. Не то, чтобы я дрочил на военную мощь кайзера, просто так совпало, пацаны поймут: читал, и параллельно баловался. Главным чувством было огромное удивление: смотри-ка что вышло! Как любой первый раз, я помню все в мельчайших деталях — майский полдень, прыгающая в солнечном свете пыль, заляпанные тренировочные штаны. Понятное дело, о том, сколько, как и в каких противоречивых обстоятельствах я дрочил после этого судьбоносного момента, можно написать целую прекрасную книгу.

Долбаных врунов, которые никогда-никогда этим не занимались, невозможно слушать без смеха. Никогда не дрочил, ага. Тут могут быть только два варианта — либо нет рук, либо нет пиписьки. Какой вариант у тебя, мой закомплексованный, трусливый, лживый ханжа? Да что там нет рук. Мужчина без рук научится дрочить ногами или убежит с труппой китайских акробатов, запишется на йогу — короче, научится отсасывать себе сам. Еще можно пристраиваться к диванным подушкам, шубам на вешалках, да вообще — к любым стоячим или лежачим предметам, лишь бы там, а) было отверстие, б) — внутри не было зубов и заноз. А что натирает, так это дело привычки.

Если я сейчас разрушил чьи-то воздушные замки, сразу бросайте читать — дальше будет хуже, предупреждаю. Я еще ваших белых единорогов испоганю.

Увы, это простой факт физиологии: мы вырабатываем семенную жидкость в режиме 24 часа, 7 дней в неделю, и ее надо куда-то девать. Для необстрелянных, ненаученных и застенчивых природой создан спускной клапан, называемый «поллюцией»: чудесные эротические сны, заканчивающиеся эякуляцией. Проще говоря, спишь и видишь лучший в мире сон и вдруг просыпаешься, а все кругом в сперме — пижама, простыня, одеяло. И тащишься в ванную, чувствуя себя круглым идиотом, которого цинично обманули. Мастурбация решает эти вопросы в два счета.

К тому же, в момент, когда мужчина находится от самой идеи уборки максимально далеко — он только что кончил, тихо провожает свою мишень до абстрактной двери, и ему так нужен покой! А тут кругом пятна, и если их не ликвидировать немедленно, они засохнут и превратятся в реальный геморрой.

Достаточно одной горячей уборки, чтобы понять, что сперма — это белок, она сворачивается, и ты, кряхтя, собираешь этот блядский омлет. Если она засохнет в трусах, то придется отрывать ее вместе с волосами — больно! Или лезть в душ, что многократно усложняет процесс. Так мужчины открывают для себя салфетки, носки и бумажные полотенца. Нашим советским дедам, не знавшим туалетной бумаги, следует поставить памятник. Рядом с монументом их женам, жившим без прокладок и тампонов.

Распаду Советского Союза мы также обязаны и лубрикантами — скромными помощниками каждого половозрелого мужчины. Гель на водной основе, который легко смывается — вы отдаете себе отчет в том, какой это огромный подарок каждому честному дрочиле? До этого были кремы — «Детский», «Чебурашка» или мамин, для рук. Кремом для ног я так и не решился воспользоваться — рука не поднялась, простите за каламбур.

Главный недостаток подобных средств заключается в жирности — они долго и нудно смываются, скользкими руками невозможно открыть кран, и вообще все кругом выглядит, как фритюрница в макдачной. К тому же, кремы встраиваются в тонкую систему мужского возбуждения. Даже сегодня, покрутите около моего носа чем-нибудь из продукции фабрики «Свобода» (благослови ее) и готово — утренняя казарменная эрекция, встречайте!

Мне вот что интересно, в свете глобальной дефляции ценности женского тела в последнюю декаду: как вы ребята, справляетесь? Кругом дикое количество загорелой плоти, от которой у меня одно раздражение, словно мне всюду суют под нос рекламу мясокомбината «Очаковский». Когда я вступил во всемирный клуб мужской мастурбации, моя целомудренная страна напоминала Исламскую Республику Иран, разве что хиджабов было не сыскать. Найти приемлемое изображение пары сисек было настоящей проблемой. Главным источником женского тела служили газета «СПИД-инфо» и ночной друг, телевизор. Они заменяли и «Хастлер», и интернет.

Когда тебе около двадцати, одно черно-белое изображение женской груди можно задрочить до потери интереса за неделю — и идти покупать очередной выпуск. Я хранил красную папочку с трехлетним архивом вырезок, я был преданным поклонником. Придешь, бывало, домой из института, достанешь свой гарем и выбираешь — брюнетка, блондинка? Скромная или развратная? С губами или с сиськами? Так у каждого мужчины формируется вкус, он начинает понимать, что есть несколько фаворитов, объединенных общими чертами: блядинка в глазах, четвертый размер или колготы в сеточку. Или сходство с мамой. Не отводите глаз, именно это я и имел в виду.

Так как же живется юноше в эпоху интернета, когда проблема только одна — слишком большой выбор? Я-то пришел к своим любимым веб-ресурсам после извилистого пути от газетного офсета, через цифровые фото, неспешно грузившиеся сверху вниз. А что делают люди, которые в -дцать лет, без всякого курса молодого бойца, выясняют, что такое бондаж, анал и creampie, да к тому же в видеоформате? Не тянет ли к земле груз знаний? И как потом с живыми девушками — или сразу говорите ей «надевай вот это, у меня встает только на Мистик из «Людей Икс»?

Хотя что это я? Юности свойственны зажигательные отношения с мастурбацией, тем более, что отличная эрекция всегда наготове, стоит лишь пальцами щелкнуть.

Я лично мог запросто вздрочнуть на сосок Ирины Аллегровой, случайно выпрыгнувший из ее платья во время какого-нибудь стадионного концерта середины девяностых. Меня вообще заводили вульгарные тети, а уж шальной императрице в этом вопросе равных было еще поискать. Увидишь позорное платье с воланами, пергидрольные кудри, услышишь прокуренное контральто, и вперед: ооо, Ирочка, погнали! Две минуты: кончил, утер пот и свободен. Для опытного пользователя дело это скоротечное, как тараканьи бега.

Мужская дрочка, однако, постоянно ищет новых сюжетов. Ни одна Анджелина не выдержит более полугода, не превратившись в старуху Шапокляк. Не знаю, как у вас, девчонки, а нам нужна смена персоналий. Просторный мир мужской фантазии требует населения, как литература Толкиена, и погуще — помимо эльфов, нужны и тролли с людоедами, а главное — ротация кадров.

Волшебный свисток, в который следует свистеть, когда прижмет — и вот сегодня уже можно никого не убивать.

Еще одно для вас, девочки. Общеизвестно, что в умении психологически изувечить любая женщина стократ превосходит любого мужчину, точка. Если дело дойдет до нешуточного конфликта, женщина, отбросив церемонии, нанесет вам травмы, несовместимые с нормальной дальнейшей жизнью, оскорбления, которых до смерти не выкинуть из головы — и это одна из немногих гарантированных в мире вещей. Что остается нам? Страна фантазий, где мы обладаем всей полнотой власти. Если вы обращаетесь с нами некрасиво, во вселенной мастурбации мы отдерем вас самым беспардонным образом и бросим в неприглядном виде батальону алжирской пехоты. Да, это все, что нам остается. Мало? Если бы вы могли видеть это своими руками, то тысячу раз бы подумали, прежде чем есть наши сердца сырыми, с солью и перцем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

12 − три =