ПЕЛА И ПЛЯСАЛА

Слышал, что для многих женщин свадьба — это важный жизненный этап, а белое платье — магический символ огромной силы. Будто бы в размеренном течении биографии в этот момент происходит что-то вроде извержения вулкана, после которого пейзаж навсегда изменяется. Не знаю уж, как и связать это с тем, что самый популярный у нас повод для свадьбы — беременность. Именно она превращает девушек в невест. Моя превратилась в невесту через месяц после того, как подтвердилась беременность. Она рассказывала мне: «Стою я в туалете с сигаретой и вижу, как на тесте постепенно появляется вторая полоска. Ну, я сразу же тушу сигарету, а следующую закуриваю через два года». Я даже развил бы эту мысль: представьте, как на белой полоске бумаги медленно проявляется черточка в зоне «вы беременны». В это же самое время безымянный палец девушки начинает слегка сдавливать фантомное кольцо, а талию — утягивать фантомное платье из белой тафты. Ветер доносит из-за окна Мендельсона, разбавленного городским шумом. И так далее.

Жениться по беременности — стыдно, это всем известно. Так уж повелось издревле, кто знает с какого домостройного года: девушка должна выходить замуж во цвете своих циклов, чтобы никто, не дай бог, не заподозрил. Заподозрил чего? Может, чтобы не подумали, что на ней женятся в связи с беременностью? Ну, это вообще отличный повод для создания семьи, желаю удачи. Может, чтобы ребенок не родился байстрюком? В двадцать первом-то веке, идите уже на хуй. Или чтобы будущий супруг не сбежал? Тогда его надо приковать к батарее, потому что свидетельством о браке его точно не удержишь. Я просто теряюсь.

Тем не менее, что это я разошелся? Сам-то я поступил именно так. Невеста берет в женской консультации справку о беременности и несет ее в ЗАГС, вместе с заявлением. А уж ЗАГС обязан назначить дату не позже трех месяцев со дня подачи заявления. Чтобы живот не успел вырасти. Кого мы пытаемся обмануть, ума не приложу. Среднее образование есть у каждого. Если ребенок родится через полгода после свадьбы, даже дурак сделает выводы о сроках зачатия. Мы вообще обожаем эту простую житейскую арифметику — «кто когда залетел». Гораздо веселей, чем проверять свои счета из ЖКХ: те проще заплатить и забыть до следующего раза.

Так что свадьба очень часто оказывается мероприятием авральным. За три месяца надо найти где, с кем и за какие шиши. Сперва мы искали ресторан или кафе. Столовая Минского рессорного завода не подходила нам, так же как и модные рестораны. Первый вариант — слишком гнусно и нище, второй — чересчур дорого. Любая будущая семья перед свадьбой находится в ножницах: с одной стороны, должно быть нестыдно, с другой — по карману. Ножницы, понятное дело, у всех разного размера. Кому-то, например, надо обменяться кольцами на воздушном шаре в Перу, а кому-то подойдет и половина кафе у железнодорожной станции, где за занавеской могут и поминки справлять.

Ну и началось. Никогда не думал, что в Минске столько кафе и ресторанов и у каждого свой норов.

Но консенсус всегда находится: небольшой дружественный ресторан, вмещающий нужное количество голодных и допускающий завоз бухла со стороны. В таких точках всегда есть суровая тетя, прошедшая путь от рубщика мяса до звенящего зенита карьеры — заведующей. С ней, как с духовником, обсуждается все. Иногда у этих женщин бывает широкое сердце, скрытое за напускной суровостью, без которой нельзя. Клиенты — существа занозистые и вечно норовят залезть на голову.

Заведующая выставляет смету на одного гостя. Меньше этого заплатить невозможно. Далее идут нюансы вроде дат, количества гостей, подробностей меню. Сколько горячих, какие салаты, заливное из рыбы или языка? Соленую красную рыбку можно ли купить самим? Это важно. Как ставить столы? Какая будет музыка?

Все мы, дети советских родителей, имеем аграрные корни, чего уж там. Смешно, но похороны в данном случае событие менее рискованное, чем свадьба. Родственники из села вряд ли испортят похороны, потому что можно ли вообще испортить похороны? А вот свадьба — совсем другой коленкор. К сельским жителям надо быть готовыми, как к цунами. Во-первых, они люди простые и не любят ходить вокруг да около — если им что-то не нравится, говорят прямо. Во-вторых, среди них попадаются особо опасные демоны — носители народных традиций. Этим никак не угодишь: на каждый чих у них есть народный обычай, городскую музыку они не понимают и презирают, а выпив, превращаются в павианов.

Катастрофа начинается задолго до свадьбы: сперва надо же сватов заслать! Обычно вполне вменяемые люди напяливают через плечо полотенца и едут свататься. А эти пизданутые обычаи! Невесту надо выкупить у родителей — наменяйте денег помельче, чтоб подольше торговаться, но и лишнего не потратить.

Когда один из моих друзей женился, у диджея было два набора музыки, один из которых официально назывался «для уродов». Там были тщательно отобранные номера попроще для этих самых дядей и тетей. Родственников из села остановить трудно, как грузовой поезд, но возможно, если твердо гнуть свою линию.

Жених не должен видеть невесту до свадьбы. Кто-то придумал эту охуенную традицию. Поэтому выбор платья остается за невестой. Поздней осенью я возил свою будущую жену через весь город по каким-то конспиративным хатам, которые в объявлениях назывались «салонами». В эти «салоны» возили прошлогодние платья из Турции и Китая, чтобы давать напрокат. Рентабельность — 450 %, не хуже, чем героином торговать.

Потом мы заказывали кольца.

Ювелир вел себя как подпольщик: просил не распространяться о его хобби, не давать телефона непроверенным людям. Проблем с ментами и налоговой инспекцией ему не хотелось. Однако он был во всеоружии: сделал все как положено и даже поставил на кольца пробы — якобы турецкие. Врал? А может, и правда — турецкие?

Любая свадьба похожа на переезд в новую квартиру. Проблемы плодятся, как фруктовые мухи: чем больше решаешь, тем больше появляется, и откуда берутся — непонятно. Мелкие дела отнимают вдвое больше времени и сил, чем крупные. Паника тем хуже, чем ближе заветная дата. Важные дела все переносятся и переносятся. Кто все-таки фотограф? Сколько нужно бутылок минеральной воды? Все ли получили приглашения? Хватит ли мест в автомобилях? Внесли ли аванс за ресторан? И, наконец, кто поедет встречать тетю Ларису из Жлобина?!

В заветный день я приехал забирать невесту, которую как раз терзала стилист. Услуги свадебного стилиста — это такая разновидность женской инициации, когда девушка добровольно отдает себя в руки незнакомой женщины, чтобы та проводила над ней опыты, как доктор Менгеле. Стилистки эти бывают разного типа, но самый опасный — те, которые точно знают, как должна выглядеть невеста, и добиваются своего, применяя жесткий прессинг.

Хотя мы приехали загодя, невесту нам отдавать не хотели еще в течение получаса. Моей будущей жене, судя по всему, пришлось побороться. Стилистка довела ее до слез, и будущую жену мне выдали слегка помятой и с мелкими белыми цветочками в прическе. Легко отделались, в принципе. В ЗАГС мы, конечно, опоздали.

Минский Дворец бракосочетаний продавал в нагрузку к самому акту еще и услуги фотографа. Вернее, не так: никому, кроме этого фотографа, там снимать не разрешали. Нам хватало геморроя и без этой борьбы с ЗАГСом, так что мы согласились. Считай, нам выкрутили руки. Какой-то невзрачный мужичина в помятых брюках, с камерой и блицем. Помните свои фотографии из детского сада, там, где испуганные дети с игрушечными телефонами? То же самое, только на фото персонажи в свадебных доспехах. Там были бессмертные фото «рука на руке», чтобы были видны кольца, фото, когда обе жертвы смотрят вверх, на далекую звезду, а также фото «она сидит — он стоит у парапета». Весь набор тошнотворного бездарного блядства. Потом пришлось заплатить (и немало) и съездить забрать всю эту хрень.

Ну, о женщинах-ведущих из ЗАГСа написано столько, что даже заострять внимание на этом не хочется. За несколько церемоний, на которых я лично присутствовал, я уверился в мысли, что все они киборги. Где-то есть фабрика, где их производят, смазывают и моют.

А автотур по городу сразу после ЗАГСа?

В подземном переходе к минской Площади Победы всегда дежурил мальчик, который предлагал молодым купить популярное пособие «Психология семейной жизни» Капустина — эту розовую обложку я не спутаю ни с чем. Главное в этом деле — эффект сюрприза: поймать молодых и энергично впаривать им литературу, как котят на базаре. Новообретенные мужья обычно особенно уязвимы и сделают что угодно, лишь бы от них отвязались. По специальному мальчику ставили на подходах ко всем подобным намоленным местам. С другой стороны, почему бы этой книге не стать бестселлером? Все лучше, чем «50 оттенков серого».

В последние несколько лет свадебный бизнес решительно увеличил продажи висячих замков: их застегивают на парапетах мостов, снабдив именами влюбленных. Очень романтично, но коммунальные службы недовольны: им приходится потом высылать специальных мужчин с болторезами на уборку. Впрочем, коммунальные службы вечно всем недовольны.

Все, чего нам хотелось в светлый день свадьбы, — это чтобы он поскорее закончился. Слишком много сил было потрачено на подготовку. К одиннадцати часам вечера у меня болели мышцы челюсти от непрерывной улыбки. Я сидел слишком близко к стене и из-за своего роста не мог полностью распрямиться. При каждом тосте мне приходилось стоять на полусогнутых ногах, опираясь спиной о стену. После десятка тостов коленки у меня начали дрожать.

Слава богу, гости и друзья были людьми воспитанными и адекватными, так что все прошло без крайностей.

А то драка на свадьбе — дело прям-таки традиционное. Напоминает турнир по американскому рестлингу: бойцы размахиваются, как супермены из кино, желая снести противнику башку одним ударом. Хорошо, что к началу драки все участники неизменно бухие в сопли, так что прицельных попаданий обычно не бывает. Зато из-за плохой координации движений происходит масса комических падений, как в любительском видео про младенцев, которые только учатся ходить.

На следующее утро мы проснулись и распечатывали конверты с деньгами. В нашей жизни не изменилось ровным счетом ничего. Через десять лет мы развелись, но с меньшей помпой и гораздо дешевле.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 × пять =